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原來以前征服情海裡面經典的一句話,"you complete me",聽來是如此地刺耳。
需要靠別人來成就自己的完整,是如此悲哀的事情。
11年前,我隻身前往倫敦短居遊學。想趁年輕還敢冒險時,自己努力的學會在異鄉生活,真正的學習獨立與獨處。
在初期,每當夜深人靜,處在無依無靠的城鎮裡,望著月亮,感受身邊從未感受過的寂靜,靜悄悄的,好似這世界只有我一人存在。那種恐懼與害怕,曾經大到讓我好幾個夜晚獨自哭泣。
但是,後來漸漸的為自己打氣,要自己看清楚自己的需要。要自己學習什麼是獨立與勇氣,要自己為自己的生命學會負責。
那時,常看見也從異國來的年輕學子,一不清楚的就和誰靠近,然後又驟然的分開。那種感情不長久,雖然好像在讀書,但大家的眼神飄來飄去,總是張望著誰是那個我可以撲向他的人。這種感情是危險的,因為衝動,所以每個星期,當有人回自己國家去了,他的短暫伴侶就會恐慌,然後尋找下一個。
曾經看過大陸女孩,覺得靠自己太辛苦,和已婚的英籍學校總務主任靠在一起。
曾經看見和日本女孩交往的台灣男孩,覺得索然無味後,急著要分手。
曾經看見日本男孩,這個月女友是大陸人,下個月女友變成韓國人….每個星期,學校同學的伴侶是誰,都要update。
情感,在異鄉的日子,是安慰劑,安慰遊子孤寂又恐懼的心。
我學習忍受孤獨,同時,清楚了愛與需求的不同。
其實,唯有你完整了,你才會遇到完整的戀情。
因為那時你可以給,不只要收;而對方不僅能收,亦能給。
如果只是一方強烈需求,索求無度,那會失衡;如果只有一方拼命付出,犧牲委屈,那也會失衡。如果情感裡常是計算與較量,那更會失衡。
真正的愛,是需要學習的。而大部分的兩人關係,其實是一個人內在與自己關係的投射。因為自己不喜歡自己,而認為對方一定不喜歡自己;因為自己無法安撫自己,而感覺對方無法安撫自己;因為,自己內心不穩定,而覺得這一段關係很不穩定。
關係的另一人常被物化,不是被視為一個生命在認識與瞭解,而是是自己內在需求與缺乏的填充物。自己需要什麼,缺乏什麼,以為對方可以給,或是可以填滿,所以形成關係。
我常問困在關係裡的個案:「你在這段關係裡,拿什麼?那人又在這段關係裡,要什麼?」
因為要不到了,拿不了了,因此關係裡的兩人都不愉快,都怨了。說白了,就是各自想像中的關係破滅了。自己所投射出去的需求,落空了。
即使建立了關係,沒有人應是附屬在另一人的控制之下,也不會存在只為了滿足其中一人的需求。
但無奈的是,大多數的人童年都有缺憾,愛獲得的不完全,把那未竟的缺憾投射在長大後的伴侶身上,以為那人就是滿足自己缺憾的解救劑。然後,又在不清楚自己、也不清楚他人早年陰影是什麼的情況下投入關係,再屢屢受挫,以致一直的耗損生命了。
所以,別急著解決愛情中的問題,而是好好的來端詳清楚自己的內在。你不認識自己,又如何能夠真實的認識對方?你不懂自己需要什麼,又如何真能在關係中感到滿足呢?
唯有你好好的認識自己,辨識自己,讓自我覺醒,感受到自我的力量,你才不會依附在關係中,只渴求對方的關注眼神、永遠不會累的呵護重視、永遠不會冷掉的濃情密意。那其實不是愛,只是你不願意長大,害怕寂寞,不願意學習建立成熟愛的安撫品。
原來以前征服情海裡面經典的一句話,"you complete me",聽來是如此地刺耳。
需要靠別人來成就自己的完整,是如此悲哀的事情。
11年前,我隻身前往倫敦短居遊學。想趁年輕還敢冒險時,自己努力的學會在異鄉生活,真正的學習獨立與獨處。
在初期,每當夜深人靜,處在無依無靠的城鎮裡,望著月亮,感受身邊從未感受過的寂靜,靜悄悄的,好似這世界只有我一人存在。那種恐懼與害怕,曾經大到讓我好幾個夜晚獨自哭泣。
但是,後來漸漸的為自己打氣,要自己看清楚自己的需要。要自己學習什麼是獨立與勇氣,要自己為自己的生命學會負責。
那時,常看見也從異國來的年輕學子,一不清楚的就和誰靠近,然後又驟然的分開。那種感情不長久,雖然好像在讀書,但大家的眼神飄來飄去,總是張望著誰是那個我可以撲向他的人。這種感情是危險的,因為衝動,所以每個星期,當有人回自己國家去了,他的短暫伴侶就會恐慌,然後尋找下一個。
曾經看過大陸女孩,覺得靠自己太辛苦,和已婚的英籍學校總務主任靠在一起。
曾經看見和日本女孩交往的台灣男孩,覺得索然無味後,急著要分手。
曾經看見日本男孩,這個月女友是大陸人,下個月女友變成韓國人….每個星期,學校同學的伴侶是誰,都要update。
情感,在異鄉的日子,是安慰劑,安慰遊子孤寂又恐懼的心。
我學習忍受孤獨,同時,清楚了愛與需求的不同。
其實,唯有你完整了,你才會遇到完整的戀情。
因為那時你可以給,不只要收;而對方不僅能收,亦能給。
如果只是一方強烈需求,索求無度,那會失衡;如果只有一方拼命付出,犧牲委屈,那也會失衡。如果情感裡常是計算與較量,那更會失衡。
真正的愛,是需要學習的。而大部分的兩人關係,其實是一個人內在與自己關係的投射。因為自己不喜歡自己,而認為對方一定不喜歡自己;因為自己無法安撫自己,而感覺對方無法安撫自己;因為,自己內心不穩定,而覺得這一段關係很不穩定。
關係的另一人常被物化,不是被視為一個生命在認識與瞭解,而是是自己內在需求與缺乏的填充物。自己需要什麼,缺乏什麼,以為對方可以給,或是可以填滿,所以形成關係。
我常問困在關係裡的個案:「你在這段關係裡,拿什麼?那人又在這段關係裡,要什麼?」
因為要不到了,拿不了了,因此關係裡的兩人都不愉快,都怨了。說白了,就是各自想像中的關係破滅了。自己所投射出去的需求,落空了。
即使建立了關係,沒有人應是附屬在另一人的控制之下,也不會存在只為了滿足其中一人的需求。
但無奈的是,大多數的人童年都有缺憾,愛獲得的不完全,把那未竟的缺憾投射在長大後的伴侶身上,以為那人就是滿足自己缺憾的解救劑。然後,又在不清楚自己、也不清楚他人早年陰影是什麼的情況下投入關係,再屢屢受挫,以致一直的耗損生命了。
所以,別急著解決愛情中的問題,而是好好的來端詳清楚自己的內在。你不認識自己,又如何能夠真實的認識對方?你不懂自己需要什麼,又如何真能在關係中感到滿足呢?
唯有你好好的認識自己,辨識自己,讓自我覺醒,感受到自我的力量,你才不會依附在關係中,只渴求對方的關注眼神、永遠不會累的呵護重視、永遠不會冷掉的濃情密意。那其實不是愛,只是你不願意長大,害怕寂寞,不願意學習建立成熟愛的安撫品。
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